Дащючник да и только...

Второй съёмочный день.
Один и только один в мыслях.
Пять незаживающих ран.
Три дня до начала начал.

Только сейчас я подумала,а почему все так благополучно забыли про доктора Курпатова?

Вы знаете,на голове у меня растрепня.Никуда не денешься.Сегодня моя старая знакомая(не в смысле ей много лет-67,а в смысле знакомы давно)сказала,что у меня так было всегда.Но было-то по-другому,я точно помню!

Да-да.Возможно тоже был бардак,но другой!Не растрепня,а,может быть,растрепень...а ещё раньше растрёпынь.

Та моя старая(повторюсь,что лет ей столько,сколько и мне)знакомая перекрасилась в блондинку...но по-моему ничего не поменялось от этого.Субъективно.

У меня есть друг.Это моя любовь.У него клетчатый комбинезон,белые зубы,красивые глаза,он высок,у него на зависть длинные ноги.Да...и он носит с собой забавный рюкзачок.Голубой в горох(вы скажете,что это не приемлимо для мужчины?Отнюдь!).
Он свободно владеет шведским,английским и русским языками.Спортивен.Мягок и нежен.

А самое главное-никуда без меня.Любит.

Интересно,а можно ли писать о таких личных вещах?
Например,про то,как я себя ненавижу(наверное,это слишком эгоистично,но я это сделаю)

Итак.Есть такое дерьмо в моём тупом неуклюжем характере,что если уж я ступила на неправильную тропку:провинилась перед кем-то,обманула,вообще...согрешила,то всё моё существо сразу делится на две части-одна из которых хлещет себя плетью,раздаёт камни для кидания окружающим,самоуничтожается и выцарапывает гвоздём на теле слова "простите,я плохая",а другая часть сидит,жрёт булку с кефиром и наблюдает,чем закончится всё это кровавое действие...то есть в принципе контролирует финал.
Обе,при этом при всём безумно искренны и честны в своих проявлениях. А я...не знаю что делать и пускаю их на самотёк.

В чём проблема?-я снова запуталась и мне хочется начать всё сначала,а,может,заболеть и умереть и опять же начать всё сначала.А может,стать коач потэйто и тоже умереть.От переедания и слёз.Или лечь на пол звездой и тоже умереть.
Да,в такие моменты просто хочется умереть.

Вот человек живёт-живёт.Бабац!И в его жизни появляются очки.Очки не простые,однако улучшающие его зрение(а того глядишь и точки)на десятки процентов!!!Не чудо ли?
Конечно,некоторые прохожие смотрят с удивлением на него.Мол,раньше такого человека мы и не видели...ой,да это ж Петька из восьмого подъезда!(обнимания,дружеские похлапывания)
А Петька увидел.Петька заранее узнал прохожего и многое сделал специально.Например,не стал на весь троллейбус кричать привет,или бросил сигарету для ещё большей правдоподобности(кстати,Петя не курит,все примеры выше и ниже:вымысел автора)или вообще решил зазеркалиться.

Петя никогда не признавал линзы.Очки и только очки делали судьбу его насыщенной личными переживаниями и толкали его на поступки,настоящие,действительные поступки.

Тем временем пуганные воробушки валялись в кустах,всхлипывая.Их точно молнией ударило.Всех сразу!Мгновенно...и на лбу появилась коварная метка,почти как царапина ногтем.

Кто-нибудь ответит мне,что снилось Гоголю?Что Гоголь думал,когда смотрел в окно поездов и прочего современного ему транспорта?Что думал Гоголь,когда не стригся долго и поправлял,лезущие в глаза волосы?И что думал Гоголь,конечно же,когда смотрел в зеркало в полутьме(а ведь он так и делал).

Куда тебе...иди...

Вот сейчас я сижу прямо перед тобой и слышу пару изумительных аккордов.Наверное это внутри.Переливы и аккорды,мягкий голос,практически шёпот.
Про плавное течение волны и сильное чувство,всё там же,внутри...
Внутри.внутри каждую минуту с нами.Иногда мы о нём забываем,порем чушь,грубим,врём,но внутри в эти моменты...
Так сказать,связано...связано,понимаете.Глубокая,тонкая и сокровенная связь.
Связь,нить,своё,моё.И,кстати,что касается меня,то это шерстяная нить и я её люблю и берегу.

сейчас будет отрывисто

когда температура,всё очень чутко.
улыбка и разное.
надо поладить с Раскольниковым.пока получается.само ухватывается и рождается.я с ним знакома,он мне понятен,но есть зона фантазии и секрета.про-бо-вать.
видела машину на эвакуаторе-она как-будто смеялась и у неё развевались волосы на ветру.она сбегала,хулиганила и оглядывалась.
ещё бородатого мужчину в задней двери ДШИ жаворонок.он курил и совершенно не сочетался с этой дурацкой хохломской ручкой.
я до сих пор по.

иногда кажется,что я ничтожество.иногда кажется,что я дерьмо.

3 часа подряд по одному и тому же кругу,
беспечное созерцание беспокойного-
извечное серьёзное развлечение .......
зато поверх красного солнца легло настоящее синее небо
и вот уже в 7 раз длинее день и жизнь,
и вот уже не так напрасно влияние в сфере лжи
познакомьтесь.справа налево:Ахматова,Есенин,Толстой,Никто и Маяковский
все они в одном тесном кругу,рядышком,близко.пьют чай,едят пельмени жареные
слушают песни странные,в основном перепевки и ремиксы на английском
на этом языке они ничего не понимают-нулевая группа
в английском вообще мало понятного.в нём просто ничего нет.ни капли сочувствия,ни грамма любви
меня преследует эта точка зрения с детства.c'est mon petit avi

Тем временем наступил март.Я бы даже сказала март-месяц.И снова я сомневаюсь во всём.Ложусь спатьи просыпаюсь с упадническими мыслями.Хожу на мастерство с саркастическими мыслями.И разговариваю с людьми недоговаривая.

Я просто всего боюсь.(просто-не слово паразит и не слово впроброс.)

Я.У меня ничего нет своего.

А вот порою,как-будто бы дурацкий страшный монстр с клыками и инструментами надвигается в темноте.Он безжалостен и выбирает неподходящие моменты для своих визитов.Он заставляет не спать и ещё больше думать о грустном.Вернее,нет,даже не думать о грустном,а чувствовать грустное.
Я редко бываю искренна.Это правда.Всё равно я оставляю для себя запасик откровенного своего. А Иногда я вообще как жадный толстый мальчик с конфетой в углу на празднике:жулькаю его и лелею только для себя.К тому же ещё и огрызаюсь на прохожих и на природу.(в значинии естество)
А чего бояться?Ведь люди-то кругом понимающие.Или нет...
Вот,познакомьтесь-это брат монстра,Сомнение.Парень нормальный такой,только всё время мучает.То есть как бы вот вроде да,но,а вдруг не правильно или не так?...Он любит поговорить со мной подобным слогом.

Если быть короче в этом смутном.То на самом деле я глубоко одинока.Я так чувствую.

Есть такое отличное слово "очаровательный".Только сейчас вспомнила о нём.
Я опять никак не засыпаю-хоть убей не могу.
Мне так легко и так свободно,что хочется работать и помогать другим.Словом ли,чем ли ещё.Ну,короче,любовь.
Кому чем помочь?

Ну вот уже в который раз я пытаюсь уснуть раньше,чем хотя бы 1.00.Ан-нет!
Просто мне хочется обнять весь этот мир,не отпускать.Поцеловать его в макушку,водить пальцем в прохладных океанах,хаотично ковыряться в песках пустынь,безнаказанно переставлять высокие домища в больших городах и людей усадить на ладошку и рассмотреть,рассмотреть их...можно ещё с ними какую-нибудь милую грустную песенку сварганить хором.Вот что мне хочется просто.

Стоит чаще бывать одной.Это приятно.Многое замечается и решается,причём гораздо правильней и чётче:вы понимаете,о чём я...
И музыку хорошую можно послушать.И спектакль дурацкий посмотреть.Пожалуй,я в кино и в театр буду ходить одна.Ведь это всё равно,что книгу читать одновременно вдвоём-глупо и ничего не поймёшь толком.Конечно,может,это эдакий потребительский эгоизм.Но мне наплевать.

Если бы я была вдвоём или втроём,то я бы вряд ли заметила на Новой две 7,которые стояли как сфинксы около входа,туда,где всё очень важно...или что-то погребено.Они были забавны.Мне вообще смешно,когда одинаковые машины встречаюстя на улице как-нибудь.Либо в пробке,либо на стоянке рядышком.
А ещё сегодня меня окликнул мужчина и спросил,какой сегодня день.Очень глупо-он спросил,он волновался,извинялся,кстати,вполне приличный и серьёзно.А я действительно ничего не знаю про дни недели и числа...и стыдно как-то.Может,он попал в историю,ему тяжело и срочно надо узнать,во чтобы то ни стало...а я не знаю.Совестно.
Ещё мне надоело месить кашу на улице и хочется ехать куда-нибудь.Многие знают,что мне нравится ехать куда-нибудь.Ведь это здорово.Уезжать-приезжать.Желательно,поезд.

Честно?Мне очень нравится чувствовать мир и его маленькие глупости так,как я делаю это сейчас.Это чертовски приятно.какие-то маленькие,тёплые мелочи,почти необъяснимо подобное чувство.Но,мне кажется,это будет продолжаться,приобретать формы и меня это прельщает.Да,пожалуй,я согласна на такое.По-киношному,под-музыку...надо ещё ногти накрасить.

Я поражаюсь людям с внутренней жизненной силой.По ним сразу видно.Есть и глупые,но с этими самыми пресловутыми жизненными силами.Правду сказать,они действительно,как правило,не блещут умом...но,чёрт побери эта наполненность,откуда?Они как крепкие помидоры.Зачем она им?Они и тратят-то её впустую.На что-то конкретно-бытовое.Топорно-каменное.

...И я тут,которая хочет какой-то непонятной свободы,которую надо опять же непонятно чем заслужить.В общем,всё до сложного неопределённо.И нет ароматных брызг и розового с поблёскиванием свечения.Отсутствует.Как молотком забили.Только кто?Тут явно необходим детектив,чтобы покопаться в этом запутанном,полном пробелов деле.Настоящий профессионал.Знаток и хищник.

Интересно,я буду намного красивей,если постригусь до каре?

В жизни мне по-настоящему интересны

-Вселенная
-Бог
-Любовь

Ну и какую профессию мне выбрать?

Сильные совы.
Сильные,розовые совы выдержат всё и вся.
Пожалуйста,милые,подружитесь со мной и я буду ходить к вам в гости каждый четверг,я обещаю.
Я подарю вам кучу подарков:от горячих пирожков с капустой до золотых скрипок ненужных.
Хотя,что я к вам в друзья прошусь,вы же заранее любите меня,милые.